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O Choné, um dos últimos humanistas de Paço de Arcos, estava preocupado com o Conan Vargas, por isso enviou-lhe um PDF da Playboy, sem se aperceber dos riscos que a vila corria. Com o seu ato irrefletido arriscava-se a transformar o maior cobridor da vila, bem imaterial da Costa do Estoril, num onanista incontrolável, que trocaria o acelerador da sua TMax pelo pescoço do ganso, e isso era uma heresia para o Tribunal do Santo Ofício da República Independente do Alto de Paço de Arcos (TSOR), dirigido pelo implacável Tenente Proveta, que andava desaparecido, depois do jantar do Natal. O Querido Líder mandou, para o bem da nação, suspender a conta do careca coxo. O bicho ia fazendo o seu caminho, o Focas também já não conseguia sentir os flatos, por isso o condomínio ressentia-se, enquanto o Conan queixava-se de uma dor no peito que lhe dificultava a respiração, tudo isto porque insistia em ter a ovelha por cima a cavalgar-lhe o frango. Se tivesse seguido o conselho emitido pelo governo de New South Wales, na Austrália, de “masturbação mútua” bastava pôr a franguinhas de lado. Em fuga do Cociolo andava o misericordioso chinês com um passado alcoólico, perdão, acólito, a inteirar-se da saúde dos amigos e futuros clientes:

- Está a olhar pelo rebanho, - comentou o BigMac em confinamento numa bancada de Padel.

- A mim tu não fritas, - disse-lhe o Neto. – Já estou a sentir-me melhor!

O primeiro sinal da boa-nova veio quando o Doutor Professor Ánhuca, do Centro de Estudos João da Quinta, estimou que, desde o Homo Sapiens, tinham já nascido 108 biliões de pessoas, conta esta validada pelo Professor Coelho, mas só uma chegara ao livro de Ciências Naturais da vila-Estado de Paço de Arcos: Conan Vargas! Por isso a notícia do seu iminente regresso estava a deixar as fêmeas nervosas, e ainda por cima geometricamente alimentadas pelo artigo científico que dizia que o pénis dos infetados ficava maior após a saída do bicho.

- Vamos fazer uma procissão de agradecimento, - propôs a Espirro de Punheta.

A notícia porque todas esperavam veio pela boca do BigMac:

- O Vargas já tem alta! – E tossiu para cima do Chinoca, que fizera uma visita comercial de cortesia ao seu saudoso amigo muito estimado. E disse mais:

- Regressará numa noite de nevoeiro na Praia Velha com um blusão Harley Davidson com 560 cm3, 215 Kg de músculo e 48 cavalos de sexo.

O “Grupo das Amantes do Conan” (Espirro de Punheta, Sapo, Baleia Azul, Aninhas Carro Elétrico, Anita Carapita Carapau Sardinha Frita, Olívia Palito, Sóni, Lucinda Careca, Odete Estica, Branca de Neve, Espia Feia, Bezelina, Tita dos Pés Sujos) correu para a praia, todas queriam estar perto do repuxo, o local que mais lhes fazia lembrar o herói.

Fim da 5ª Temporada

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Portugal teve o terramoto de 1755, Paço de Arcos a orgia natalícia de 2020. Quando o Focas tossiu no jantar de natal para disfarçar o som de um flato, barulho inadmissível no restaurante da Nova School of Business and Economics, não imaginava que acabara de abrir a Caixa de Pandora, e soltara o bicho de Wuhan que havia em si. Uns dias depois, algures no Alentejo profundo, o Conan abriu o olho esquerdo na Pensão Moreira em Beja e sentiu um frio, não na espinha, mas nos entrefolhos. Pensou na manhã alucinante do dia anterior, em que fora estuprado a 200 metros de altitude, na altura em que atravessava uma nuvem, não pela Mulher Maravilha, mas sim pelo Carlão dos Ares, sem contar com o abalroamento que sofrera em Mértola, quando um camião carregadinho de cabras lhe entrou pela retaguarda, sem preliminares, tendo tido muita dificuldade em tirar o cobridor que se colara nas suas cuecas tipo carrapato. Tentou apertar a cobra, mas só encontrou uma lagartixa.

- Maldito Focas! – Gritou furioso este “ar-tesão” pertencente a um coletivo de fêmeas.

O Conan Vargas, o paçoarcoense que se gabava de dar “8 de seguida sem ver a luz do Sol”, acabara de perder o tesão do mijo. Deu um peido do feijão da noite anterior e não sentiu o cheiro.

- Maldito Focas!

Noutro ponto do país uma enfermeira enfiou um cotonete pelo nariz de um asiático, um paçoarcoense habituado a afiambrar num capitão e não a ser afiambrado, e apercebeu-se de imediato da gravidade da situação, a cabecinha que entrara branca saia agora verde e pestilenta. Ligou de imediato para o chefe da segurança da vila, o senhor Cociolo:

- O chinês está com as 7 pragas do Egipto!

Mas já havia dois paçoarcoenses com as malas à porta, o BigMac e o Neto, um desterrado para uma masmorra, o outro para as galés. Os restantes estavam caladinhos, tinham-se evaporado no éter. A crise sanitária na vila ia-se alastrando como nevoeiro pela costa, por isso o Comandante Guélas deu plenos poderes ao Cociolo, nomeando-o o “Marquês de Pombal” de Paço de Arcos, que ordenou a prisão do Chinoca:

- Quem o vir amarre-o a uma árvore que eu vou busca-lo!

O inspetor Narciso Sarapitola Figueiredo Baeta também já estava a cheirar o terreno, à procura de vestígios do bicho chinês, mas só encontrava o odor típico da zona:

- Mas que cheiro a kona!

Um empresário ligado à saúde, o Dr. Pierre Pomme-de-Terre, com vasto currículo de epidemiologista brasileiro, prometia teste imediatos ao bicho, um dia depois do espirro do Focas, e não seis como determinavam os “especialistas de aviário”. Não tinha mãos a medir, todos os presentes no jantar de Natal faziam fila à porta do seu consultório, na antiga roulotte de bifanas do Mocho e do Bajoulo, agora transformada na “Clínica PUF”. E por mais 50% do preço, uma promoção especial para amigos, garantia a negatividade no resultado. Mas houve um dos velhos que ficou traumatizado:

- Passados mais de 40 anos tenho que enfrentar de novo o trauma dos testes negativos! – Lamentou-se o Caveirinha.

O Chinês fugitivo não largava a porta da sua churrasqueira em Barcarena, o negócio ia de vento em popa, até já comprara um lança-chamas a um árabe, com a condição de não se fazer explodir junto ao seu estabelecimento. A positiva do Conan, única na sua vida académica, alertou o Marreco para a necessidade de ir gastar uns euros à “Clínica PUF”.

- O meu irmão bem me disse que as amizades iam-me custar caro!

A fita do tempo foi entregue pelo inspetor no gabinete do Cociolo:

“O Focas teve necessidade de soltar um gás, por isso disfarçou com uma tosse para a esquerda, que apanhou o Neto distraído, e com outra para a direita, que conspurcou o Chinoca, ricocheteou e caiu no bife do BigMac. Este, no final do jantar, fez uma visita de cortesia à mesa do Conan e deixou-lhe uma recordação de Wuhan, um perdigoto à entrada do nariz. Bastou um arroto para dividir o bicho com o Marreco e o Páni".